少女恋
的过渡程序，许多人或多或少都会经历。为什么别人都会过渡过去，一两年就太浪费；我却在心里一放十数年，连青都耽误？好像很多年以后那样，我找上他说了从前没说的话。
灯火通明，夜也不算太黑，所以两个人独
我也不觉得有什么不对劲。然后，非常突如的，他竟将灯光打暗，我还在笑他的恶作剧，冷不防就那么被抱住。自始至终，除了悄悄望他，我与他很少
谈说话，更不用说约会来往倾诉心里的话。偶尔撞见我的注视，他会回我一个礼貌
的微笑，除此之外，什么都没有。一边追想一边叹息。
然后我就离开我们的海边小镇。离开我的太平洋。
他是温柔的，有礼，但也仅止于那样罢了。
二十一岁那一年冬天，打工的系馆里一个学长辞职准备
国。平素我们还算友好，所以他央我帮他一些工作接的杂务，我想也没想就
。英英说我傻笑我蠢。小游也认为我的
情逻辑观有问题。沈冬青绅士的，有礼貌，对我们主动的接近攀谈，既不惊讶，
神也没有任何的騒
，似乎是习以为常。第一次被人那么碰
，我都可以清楚听见自己声音里的恐慌。很多年后，我想了想，我也许只是对于
情没有足够的勇气。陷在那盲人的黑里，盲地追寻情那虚无的
神。沈冬青在省斑教书，教英文。那时学期刚开始没多久，天气相当的
，他总是，似乎是一
习惯，穿著白衬衫灰长
，丝毫没有陈旧气，十分有艺术家的气质。但并不
柔。
如剑的眉，削
的鼻梁，很男的。毕业的那一天，我终于找他说了话。
我其实不是一个害羞的人。但何独面对沈冬青时会是那样的懦弱？我的长相，我的外表，也不是那
文静沉默婉约典雅柔顺型的，我的个也不温柔，但为什么？我就是没有勇气对他说我心里的话？他
本什么都不知
…就是后来知了，对他来说也是没有任何意义。没多久，英英就跟我说，沈冬青有女朋友。远远望见她。
我站在那里，忽然不能动了。手指颤抖起来。心脏控制不住地狂
，得我简直无法承受。要认清这一
，并且承认这一，面对这个事实，是非常残忍且残酷的，并且难堪。那不只把我整个人赤
地剥光，从里到外用放大镜仔细地检视；也把我的思愿及
情毫不留情地解剖开，一刀一刀地割开那蒙了雾的
，无情地戳个稀烂。我也曾问过自己，徐
潘啊，你究竟是了什么蛊，中了什么的毒？为什么迟迟释放不了过去？一切的甜
酸涩苦艾，全是我自己一个人在那里胡思加想。那当时，在摇晃的火车厢里，能看上他一
，我就已经很满足，没有去想奢求太多。十七岁开始到十八岁结束的无言的凝视，并没有为一切划下句
，而一直在我心延续，以各方式在我内里燃烧，烧成各酸楚苦涩的灰烬。那几年我断续在学校打工，收了一些情书，也有一些人追求。可是我的心凝固了，青
再盛，还是那样看它空白
过。我就那样一
栽了
去。我不想回答。我自己也不知
为什么。学长是结了婚的。在我耳边娓娓低诉说他
完全没有名目。
英英警告过我，我们不是沈冬青欣赏意恋的型，我们缺乏他恋慕的那款婉约及柔
。我没有听心坎里。勉
要说，就是受了他
相的
引，因为，从开始，我本就不了解他。一也不了解。但他
本没注意到我，更别说对我有笑容。被钳得很
，几乎没办法呼。这是一个无解公案。至今我仍给不了答案。
斑三一整年，我只是无言地看着他。日记里依然密密麻麻。
但很残酷的是，在我自以为纯情，为心中那苦涩的情愫哀怨生愁时，这一切对沈冬青来说，却完全不关痛
，一意义也没有，甚至没有任何觉。我跟沈冬青两个人其实
本没有任何集。我们的生活，我们的思考，我们的情，其实其实恨本连一集都没有。甚至，更残酷的，就是连相切也不曾有过。那时心里梦里全是沈冬青。白日里无法成全的，全到了梦里相会。日记里密密麻麻的，全是那个
修长的影
。那原型，一直延续到我日后的小说及生活故事里。当初的太纯情，转变成今天的自暴自弃？
英英拉我过去与他攀谈，我的
不听使唤，脸僵
，开一朵
似的笑脸都觉得困难。可是我还是那样看着他。
那不算
狼，而且一都不浪漫。大学我念了五年才毕业，而且没有把书念好。不
以任何标准，俗气的、艺术角度的，沈冬青都是一个好看的男人。我无法光是以“英俊”来形容他。他的气质里还多了一些什么。直到现在，我还摸索不的那什么，像黑
一样笔直将我了过去，烈到轻易抵消地表的抗力。每年日
过到底，的情愁就袭上我心。最怕冬天那细细绵绵，总是下著微微的酸涩的雨。我试著分析自己，修的心理学课却被当得十分彻底。到底我还是看不清自己的心。
整整两年，我就一直是那样，以那
懦弱的、沉默的姿态看着他。能记忆的，全是那老式火车嘈杂又沉默的喀咚声响。小游说我发
病。带了一辈的病谤。事情一开始，真的，就只是我自己一个人在那里一厢情愿，制造一
凄情的幻想。沈冬青
本就不喜
我。对我从来没有情的意愿。斑二那年旧历年前，英英老爸倒了人家的会，漏夜搬家。那以后，就只剩下我一个人。
英英说我是中蛊。我想或许真的是如此。
英英将我拉到那节车厢时，他就是那个模样那副装扮。